Ahí tenéis nada menos que 24 metros de rollo de papel higiénico. (Seguramente vendrá de ahí la expresión «el cochino dinero»). A razón de 16 cms. por billete salen unos 150 papeles. Y nosotros nos preguntamos: ¿qué harías tú si tuvieras 150 billetes de 100 euros? Ahí van 100 ideas, para que tengas que leer durante unos días…
- Irte al Caribe, como Curro.
- Tunear el Ibiza para flipar a la peña.
- Ir a Wall Street a repartirlos entre banqueros necesitados.
- Contarlos y al llegar a 150 volverlos a contar a la inversa, así hasta que te aburras.
- Meterlos en el horno para comprobar el punto de ignición, anotar la temperatura a la que arden y enviar el dato a «Cazadores de Mitos».
- Empapelar la ventana para dar envidia a los vecinos.
- Hacer un tubo con ellos y usarlo de catalejo.
- Donarlos a Cristiano Ronaldo para que le pueda echar gasolina al Lamborghini.
- Hacer un castillo de naipes e inscribirlo en el Libro Guiness como el castillo más caro de la historia.
- Salir al balcón con un megáfono, llamar a gritos a la gente, tirar los billetes a la calle, grabarlo todo y colgarlo en YouTube.
- Celebrarlo con la peña y ponerte tan morao a birras que al final no te acuerdas qué celebrabas.
- Ir a Botswana a cazar elefantes.
- Al volver decir con gesto contrito «me he equivocado y no volverá a ocurrir».
- Envolverlos en papel aluminio para que se conserven más frescos.
- Apostarlos a que Mourinho se va este año si gana la Champions.
- Apostarlos a que el Barça se la va a dejar ganar, sólo para que se vaya.
- Apostarlos a que el Celta se queda en Primera.
- Apostarlos a que el Celta queda por encima del Deportivo.
- Apostarlos a que el Celta gana la Liga (ya puestos…)
- Apostarlos a que el Celta baja, en cuyo caso os baneamos a perpetuidad.
- Pagar en el MacDonald’s enseñando bien el fajo de billetes a la gente de la cola, con cara de no darle importancia.
- Que al salir del MacDonald’s te pegue el palo un quinqui que estaba en la cola y te controló el fajo.
- Una bufandita.
- Confeccionar un taparrabos y ponértelo en la playa más concurrida.
- Acabar practicando nudismo a la fuerza porque te han arrancado el taparrabos.
- Pegar los billetes haciendo formas geométricas y jugar al Tetris en la alfombra.
- Meterlos en un sobre con tu número de teléfono, dejarlo tirado en la calle y esperar a que te llamen.
- Invitar espléndidamente a tu cuñado a un agua sin gas y un pincho tortilla, y comerte tú el trozo más grande de la tortilla.
- Lamentar el resto de tu vida que no sean de 500 euros.
- Utilizarlos para calzar la lavadora y que no se mueva al centrifugar.
- Perderlos en la calle y luego salir en el telediario explicando cómo te los devolvieron.
- Echar a lavar el pantalón con los billetes en el bolsillo y descubrir que se han vuelto pasta de papel.
- Intentar secar y planchar los billetes lavados hasta que te das cuenta de que es inútil.
- Juntarlos con imperdibles para hacer una guirnalda en tu cumpleaños.
- Buscar alguien que te caiga mal, preguntarle si los quiere, y cuando se ilusione decirle: «¡anda ya, que te lo has creído»!
- Comprar participaciones preferentes de tu caja de ahorros y luego salir en las manifestaciones pidiendo que te devuelvan el dinero.
- Pajaritas de papel.
- Barquitos de papel.
- Sombreritos de papel.
- Comprender que el dinero no da la felicidad, gastártelo todo en latiendawapa y a continuación apartarte del mundo en un monasterio tibetano.
- Comprender que el dinero no da la felicidad, hacerlo confetti y tirarlo por el balcón para celebrar tu nueva espiritualidad.
- Comprender que el dinero no da la felicidad, pero ¡caramba cómo ayuda!
- Comprender que el dinero no da la felicidad… de los demás, porque la tuya, desde luego, sí.
- Pagar un euro con un billete en el kiosco, para fastidiar.
- Ir al banco a cambiarlos en monedas de 1 céntimo, para fastidiar.
- Contarlos allí mismo céntimo a céntimo, para estar seguro de que te los han dado bien, para fastidiar.
- Fotocopiarlos para tener 300 billetes en lugar de 150.
- Acabar en la trena por pagar con las fotocopias las tasas de renovación del DNI en la comisaría de Policía.
- Fugarte de la cárcel sobornando al guardia con los billetes de verdad.
- Esconderlos tan bien que ni tú mismo te acuerdas dónde los metiste.
- Acordarte de dónde los escondiste y al llegar comprobar que tu suegra los había encontrado antes que tú.
- Aun encima tu suegra, para celebrarlo, te invita el domingo a comer.
- Un abanico.
- Meterlos en el congelador y después ponértelos en el bolsillo, los días de calor.
- Gastarte 100 euros en enmarcar cada uno y finalmente colgar en tu casa 150 marcos vacíos porque tuviste que pagar el enmarcado con los billetes.
- Ponerle nombre a cada uno.
- Ahora que tienen nombre, hablarles y leerles las noticias de economía del diario.
- Descubrir que se deprimen después de leerles la prensa económica, porque cada vez valen menos.
- Dejárselos a tu sobrino para que juegue y descubrir que ha estado jugando metiéndolos en la trituradora de papel.
- Con las virutas de papel resultantes hacerte un cojincito.
- Hacerte otro cojincito con los menudillos de su sobrinito.
- Dar una fiesta para 150 invitados y ponerle a cada uno un billete de servilleta.
- Después cobrarle a cada invitado 100 euros por la cena.
- Ir al fútbol a hacer aviones de papel, a ver si llegan al centro del campo.
- Irte del fútbol porque suspendieron el partido por invasión de campo al quinto avión.
- Clasificarlos por montones en pares e impares.
- Comprarte un ventilador y comprobar la potencia sin darte cuenta de que tenías los billetes al lado de la ventana abierta.
- Ponerlos con tierra en una maceta, regarlos y sentarte a ver si crecen.
- Llevártelos a la tumba.
- Gastártelos antes de llegar a la tumba.
- Donarlos a las fiestas de tu pueblo a cambio de que te nombren Reina de las Fiestas, si eres chica.
- Donarlos a las fiestas de tu pueblo a cambio de que te nombren Reina de las Fiestas, si eres chico.
- Donarlos a la ONG «Billetes de 100 euros sin fronteras» que acabas de fundar.
- Donarlos a tu bar favorito para que cuelgen tu foto en el centro de la barra y tener birras gratis a perpetuidad.
- Pintarle un cero a cada uno a continuación del 100, a ver si cuela como billete de 1000 euros.
- Borrarle el cero a todos cuando te das cuenta de que no cuela y ciscarte hasta en el último tornillo cuando te das cuenta de que los habías marcado con rotulador permanente y que el cero no sale.
- Imprimir 150 fotos tuyas de carnet y pegárselas a los billetes, como si fueras George Washington en los billetes de dólar.
- Comprarte una máquina de contar billetes sólo por la ilusión que te hace contarlos.
- Irte a un casino, jugarte la mitad de los billetes al rojo y la mitad al negro, y quedarte como estabas.
- Esparcirlos en una piscinita hinchable y tirarte sobre ellos como hacía el Tío Gilito.
- Utilizarlos como papel para envolver tus regalos.
- Descubrir asombrado que ahora todos tus regalos les encantan a la gente.
- Comprarte una de esas canastas-papelera, arrugar todos los billetes, jugar a encestar y llevar un control con tus récords.
- Hacer una flor utilizando los billetes como pétalos, regalársela a tu pareja y descubrir que se fuga con el dinero y con tu mejor amig@.
- Pincharlos en el anzuelo de una caña de pescar, salir al balcón, ponerlos en la acera y tirar del hilo justo cuando la gente se agache a cogerlos.
- Apostarlo todo a una única combinación de la bonoloto y, claro, perder.
- Comprarte un Ferrari y sentarte en la puerta de un supermercado a pedir dinero para la gasolina.
- Subirte a la torre Eiffel y tirarlos para ver cual llega antes al suelo.
- Ver que no llega ninguno a tocar el suelo porque la gente los coge al vuelo.
- Usarlos de combustible en la estufa porque, total, te saldrá igual de caro que contratar cualquier otro tipo de calefacción.
- Hacerle una opa hostil al gobierno.
- Pagarle a Dívar la indemnización, porque te da mucha pena.
- Donárselos a Urdangarín, porque también te da mucha pena.
- Dárselos a Hacienda para que los reparta (como hacienda somos todos…)
- Pedir asesoramiento financiero al Dioni, porque él sí que sabe.
- Pagarle la paga extra de diciembre a los funcionarios.
- Comprarte unas Ray-Ban de aviador, un descapotable y dejar que los pijos se acerquen a tí.
- Financiar la nueva gira ¡¿…?! de Sara Montiel.
- Pagarle a un paparazzi para que te persiga y así saber qué se siente siendo Belén Esteban.
- Por último… hacer una tira y usarlos como papel higiénico.
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